EI

NE

H :Monsieur, faîtes control+alt+suppr.
C : Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
H : Que se passe t il à l'écran Monsieur ?
C : Ben rien
H : Recommencez ctrl+alt+supp
C : (click click click click...)
H : Et maintenant ?
C : Toujours rien !
H : Comment faîtes vous la manipulation ?
C : Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ?

 

C : Mon disque dur est félé !
H : Et y'a quoi à l'écran ?
C : Ben que mon disque est félé !
H : lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
C : Hard drive faillure !

C : ben non, mon curseur bouge pas
H : comment vous tenez la souris monsieur ?
C : ben avec la main gauche
H : Elle est posée sur quoi ?
C : Ah bon, y faut la poser ??

 

C : bonjour j'ai un pb
H : oui monsieur je vous écoute
C : j'ai acheté un ordi à XXXXXXX et un CD de FAI et ça marche pas
H : d'accord vous faite quoi comme manip ?
C : rien !!!
H : pardon ?
C : je n'arrive pas à allumer mon ordi!
H : ok vous avez un bouton sur la tour ?
C : oui
H : appuyez dessus [clac] ca marche ?
C : ca fait du bruit comme avant
H : et à l'écran
C : je n'ai pas encore branché l'écran
H : il faut le brancher monsieur
C : oui mais j'ai plus de prise ...

C : bonjour Mr , j'arrive pas a installer mon kit
H : bien Mme, que se passe t'il ?
C : je n'arrive pas a mettre mon cd rom dans le lecteur
H : le lecteur ne s'ouvra pas ?
C : si si mais le cd est trop grand
H : vous le mettez dans quel lecteur ?
C : ben celui ou je met les disquettes !!! Recommander

 

H : double cliquez sur réseau
C : Ha non, ca c'est bon, il faut pas toucher !!!
H : Votre soucis provient d'un composant réseau monsieur
C : Non non et non, personne ne touchera à mon réseau. Un collégue m'a dit que si on touche à ça c'est foutu !
H : Pourquoi vous nous appellez monsieur ? Vous voulez etre dépanné ?
C : Ben oui, évidemment
H : Alors double cliquez sur l'icône réseau
C : ah non !!!

C : Bonjour je n'arrive pas a me connecter, l'ordinateur me dit que mes mots de passe sont pas bon!
H : tres bien nous allons verifier cela ensemble, qu'avez vous dans le nom d'utilisateur?
C : xxxxxxx/xxxxxx
H : tres bien le haut de la barre apres xxx penche vers la droite ou la gauche?
C : Quelle barre?
H : le /(slash) monsieur
C : Je n'ai pas de barre la dame avant vous m'a dit xxxxxxSLASHxxxxxx
H : et justement je ne savais pas l'ecrire alors j'ai mis un peu au hasard schflach ca doit venir de la non???

 

C : Bonjour, je n'arrive pas à aller sur Internet :(
H : Tres bien madame, qu'est ce que vous dit l'ordinateur ?
C : impossible d'établir la connexion
H : D'accord, je vais vous indiquer une manipulation à effectuer pour avoir un message d'erreur précis (1 heure et quart de dépannage plus tard)
C : ca y est je suis connectée !
H : Très bien, lancez Internet Explorer, le e bleu sur le bureau
C : Je ne l'ai pas :( (30 minutes plus tard, et IE enfin installé !)
H : Allez-y lancez IE
C : Ca marche, je suis sur Internet !!! Et là, on entend un gros boom!
H : Allo, allo, allo? Que s'est il passé?
C : Je crois qu'on s'est embété pour rien (d'un ton franchement malheureuse)
H : Pardon ?
C : Euh oui... ben je crois que j'ai plus besoin d'Internet, j'ai mon ordinateur qui viens de tomber du bureau ... H : (avec le bouton silence) PUTAIN c'est pas vrai, mais qu'elle est conne, 1h48 de com, c'est pas vrai !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C : bonjour, j'ai un problème H : Que puis je faire pour vous ?
C : j'ai un prob de ...
H : D'accord, puis-je avoir votre numéro de compte utilisateur SVP ?
C : Pas de probleme, ne quittez pas! Je vais chercher mon chéquier pour vous donner mon numéro de compte ...
H : Cool! ;) - remarque: on ne compte plus le nombre de clients qui nous donnent leur numero de CB, mais le coup du chéquier, BRAVO !

 

C : (avé l'accent du sud): oui bonjoor, je vous appele parce qu'il y a un emmerdeur qu'arrete pas de m'envoyer des message dans ma boite au lettre!
H : Tres bien monsieur, qu'avez-vous dans la boite de reception?
C : j'ai 62 messages de cet emmerdeur! En plus je suis sur que c'est quelqu'un de chez vous!
H : Quelle est l'adresse de l'expediteur svp?
C : Eh ben! xxxxx@FAI.x! j'vous l'dis c'est un crétin de chez vous!
H :Comment faites vous pour envoyer des message Monsieur?
C :Comme tout le monde: je compose un nouveaux message, je mets mon adresse puisque c'est moi qui envoie le message, n'est ce pas? et puis j'envoye pardis!
H : Permettez moi de vous dire qu'en procédant ainsi, vous vous envoyez des message à vous même monsieur!
C : Alors c'est moi qui m'emmerde?
H : J'en ai bien peur monsieur!

(le client a eu un bel ordinateur pour noël, il le déballe, 'ça marche pas ??')
H : Quand vous bougez la souris, il se passe quoi ?
C : [en gueulant] Simone, va voir dans les cartons, on a oublié de brancher la souris !

 

[Une cliente novice (voire nulle) et désespérée et paniquée. Elle ne comprends rien à rien, mais veut tout faire tout de suite, elle attends l'illumination et la connaissance comme certains attendent le messie]
H : Pour le fax, vous lisez la documentation madame.
C : je comprends pas, c'est pas possible, y'a pas la place pour mettre le papier.
H : ??????
C : ben oui, un fax y'a la place pour mettre le papier, mais avec le modem, on peut pas, meme en le pliant y rentre pas.

H : vous etes bien Mme x résidant,.... vous avez un P.C. sous win98 et votre modem quel est-il?
C : ch'est pas trop ,je crois que c'est un rockweller!!
H : vous voulez dire un rockwell, madame?
C : ben oui ! comme le chien!!!

H : Vous avez quoi sur le bureau ?
C : Ben un peu tout.
H : dites m'en plus
C : ben en plus de l'ordinateur, des papiers, un classeur là dans le coin et une bouteille d'eau.

 

C : Allo, ca marche pas ! ( étrange......)
H : Oui monsieur XXX, qu'y a t il sur votre écran ??
C : Un pot de fleur .....
H : Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce qu'il y avait d'écrit.....
C : Toshiba .....
H :(c'est pas gagné ..............)

C : j'ai un PC portable et je ne sais pas taper le I pour mon mot de passe : quand je tape i j'ai un 5 à l'écran!
H : Pouvez vous appuyer sur la touche Verrouillage numérique?
C : heu... Je ne la trouve pas...
H : Voyez vous la touche majuscule?
C : oui
H : au dessus vous avez la touche verrouillage majuscule?
C : ah oui, c'est la touche avec un coquetier et un oeuf dessus?!
H : hem... (hésitation)
C : Et si on touche a toutes les touches on va finir par tout casser!

 

H : Fermez toutes les fenêtres
C : ça y est c'est éteint !
H : Vous avez fermé toutes les fenêtres, allez sur poste de travail
C : Faut que je rallume l'ordinateur alors???
H : Oui
C : Excusez moi je suis pas un expert

C : quand je clique sur TF1 dans les favoris, j'ai pas la télé !!!!
H : ......

 

H : Double cliquez sur le Poste de travail SVP.
C : C'est ou ça?
H :A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
C : Je ne comprends rien du du tout! pourquoi vous me parlez de poste de travail?
H : Vous n'avez pas de Poste de Travail madame?
C : Ahh bein non! je suis retraitée moi!
H : .....

C: je tape aussi le arobasse ?
H: oui madame
C: ça marche pas, ça klaxonne !
H: vous faites comment ?
C: ben "HALTE GREU" et arobasse ...
H: (éclate de rire...)

 

C : bonjour monsieur , je suis en train de formater mon disque dur, comment faire pour réinstaller mon accès ensuite ?
H : Vous avez formaté votre disque pour quelle raison Monsieur ?
C : Quand je voulais me connecter il y avait : "erreur 691 : vérifiez votre mot de passe"

C : et dans nom de la connexion j'y met quoi ?
H : ce que vous désirez monsieur
C : tout en minuscules ?
H : oui monsieur !
C : on peut mettre des espaces ?
H : oui vous pouvez !
C : et les espaces on les mets en majuscules ou minuscules ?

 

C'est un client qui désire utiliser internet au bout de 30 mn il s 'énerve et demande un moyen pour se former
H : Monsieurs je vous conseille "internet pour les nuls"
C : Comment ça je suis nul H:je ne vous ai pas dit que vous etiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitule "internet pour les nuls"
C : C'est un scandale passez moi votre responsable je me plaindrai */!*:!**!,,:*;:*;,*:*:**:,;*

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