CITATIONS HUMORISTIQUES

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C'est merveilleux la vieillesse... dommage que ça finisse si mal.
(François Mauriac
)

Pourquoi prendre la vie au sérieux quand personne n'en sort vivant. (Anonyme)

"La bigamie, c'est quand on a deux femmes ;
et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !"(Anonyme)

A quoi bon apprendre ce qui est dans les livres, puisque ça y est?
(Sacha Guitry)

Il vaut mieux passer à La Poste hériter qu'à la postérité!
(Alphonse Allais)

Dieu n'avait fait que l'eau, mais l'homme a fait le vin.
(Victor Hugo)

Le travail c'est bien une maladie, puisqu'il y a une médecine du travail. (Coluche)

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses!
( Pierre Desproges)

Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédent.
(Marcel Achard)


Dieu a dit : "Il faut partager". Les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit.
(Coluche)

Avec les hommes, y'a pas de mystère. A 20ans, t'es choisie, à 30ans, tu choisis, à 50 ans t'as plus le choix! (Anne Roumanoff)


L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c'est une connerie. Prenez les éboueurs...
(Jean Yanne)

L'argent aide a supporter la pauvreté.
(Alphonse Allais)


Il est très curieux de constater que dans l'armée, les statistiques le prouvent, la mortalité augmente bizarrement en temps de guerre.
(Alphonse Allais)


Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.
(Woody Allen)


Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !
(Jean Anouilh)


Il faut battre son frère quand il est chaud !
(Honore de Balzac)


Un imprimeur est un homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression.
(Serge Mirjean)


Avant de choisir le prénom d'un garçon, pensez toujours a la femme qui aura a le murmurer plus tard.
(Barbey d'Aurevilly)


Les hommes sont toujours sincères. Ils changent de sincérité, voilà tout.
(Tristan Bernard)


Un optimiste est celui qui achète à un Juif et veut vendre à un Ecossais.
(Henry Louis Mencken)


On ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement.
(Tristan Bernard)


Il est préférable d'avoir de très gros défauts que de toutes petites qualités.
(Frédéric Dard)


Il y a des femmes qui n'aiment pas faire souffrir plusieurs hommes a la fois, qui préfèrent s'appliquer a un seul : ce sont les femmes fidèles.
(Alfred Capus)


Il y a des femmes qui trouvent a se vendre et qui ne trouveraient pas a se donner !
(Chamfort)


Les catholiques existent pour acheter au détail ce que les juifs n'achètent qu'en gros.
(Coluche)


C'est très curieux : ce sont toujours les célibataires qui vous donnent des conseils pour élever des enfants.
(Paul Claudel)


Je n'ai pas assisté à beaucoup de courses de spermatozoïdes mais j'ai donné beaucoup de départs.
(Olivier de Kersauson)


Quatre-vingt ans, c'est l'âge de la puberté académique.
(Paul Claudel)


Chaque année, il y a de plus en plus de cons. Cette année, c'est encore pire, je pense que les cons de l'année prochaine sont déjà arrivés.
(P. Timsit)


La guerre, c'est une chose trop grave pour la confier a des militaires.
(Georges Clemenceau)


La France est un pays extrêmement fertile. On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.
(Georges Clemenceau)


Les fonctionnaires sont un petit peu comme les livres d'une bibliothèque. Ce sont les plus hauts places qui servent le moins...
(Georges Clemenceau)


Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.
(Jean Cocteau)


L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ca le fatigue.
(Georges Courteline)


Plus la photo est vieille, et plus on a l'air jeune.
(Anonyme)


L'administration est un lieu ou les gens qui arrivent en retard croisent dans l'escalier ceux qui partent en avance.
(Georges Courteline)


Quand on s'endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les doigts qui puent.
(Coluche)


On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
(Pierre Dac)


Quand un philosophe vous répond, on ne comprend même plus ce qu'on lui avait demande.
(André Gide)


La réussite, pour un homme, c'est d'être parvenu a gagner plus d'argent que sa femme n'a pu en dépenser.
(Sacha Guitry)


La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout.
(Coluche)


A l'égard de quelqu'un qui vous prend votre femme, la pire vengeance est de la lui laisser.
(Sacha Guitry)


La vie ne vaut rien. Mais rien ne vaut la vie.
(André Malraux)


Si haut que l'on soit place, on n'est jamais assis que sur son cul.
(Montaigne)


Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil.
(Sacha Guitry)


J'aime les hommes qui ont de l'avenir et les femmes qui ont un passé.
(Oscar Wilde)


Je ne parle pas aux cons, ça les instruit
(Audiard)


Il vaut mieux passer à La Poste hériter qu'à la postérité!
(Alphonse Allais)


A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ca, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.
(Coluche)

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