Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin.
(Alphonse Allais)

Quand on ne travaillera plus les lendemains des jours de repos, la fatigue sera vaincue.
(Alphonse Allais)

Avoir des enfants n’est pas à la portée de toutes les bourses!
(Anonyme)

Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
(Anonyme)

Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.
(Coluche)

La politique est l'art d'obtenir de l'argent des riches et des suffrages des pauvres, sous prétexte de les protéger les uns des autres.
(Anonyme)

Une robe de femme, doit être comme une plaidoirie : assez longue pour couvrir le sujet, assez courte pour être suivie.
(Anonyme)

Noël au balcon, enrhumé comme un con.
(Anonyme)

J’ai raté mes deux mariages: ma première femme est partie; la seconde est restée. (José Arthur)

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses!
( Pierre Desproges)

A la naissance je pesais quatre kilos et aujourd'hui, je voudrais bien les perdre. (Jean- Marie Gourio)

Il vaut mieux être cocu que veuf. Il y a moins de formalités.
(Alphonse Allais)

L'inventeur du rétroviseur est un grec qui voulait reconnaître ses amis. (Olivier de Kersauson)

J'ai une gueule de bois qui intéresserait un sculpteur.
(Frédéric Dard)

Tous les sots sont périlleux.
(Jacques Deval)

Elle était tellement paresseuse qu'elle ne faisait même pas son âge.
(Jean Marc Fonteneau)

On ne perd rien à être poli sauf sa place dans le métro.
( Tristan Bernard)

Si les genoux se pliaient dans l'autre sens, à quoi ressembleraient les chaises.
(Roland Magdane)

Plus je connais les hommes, plus j'aime les femmes.
(Francis Blanche)

C'est une erreur de croire qu'une femme peut garder un secret, elles le peuvent, mais elles s'y mettent à plusieurs.
(Sacha Guitry)

Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent.
(Voltaire)

L'Italien se parle avec les mains. Comme ça s'il frappe sa femme il peut toujours dire que c'est un mot qui lui a échappé...
(Patrick Sébastien)

Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque : ce sont les plus hauts placés qui servent le moins.
(Georges Clemenceau)

On dit que les Corses sont paresseux ; C'est pas vrai... Ils sont vite abattus, c'est tout ! (Laurent Ruquier)

Ma femme ne s'arrête pas aux feux rouges. Elle prétend que quand on en a vu un, on les a tous vus.
(Dave Barry)

La seule arme qui m'intéresse, c'est le tire-bouchon.
(Jean Carmet)

Tous les êtres humains pensent. Seuls les intellectuels s'en vantent..
(Philippe Bouvard)

Il vaut mieux se tromper avec tout le monde que d'être intelligent tout seul. (Marcel Achard) Traiter son prochain de con n'est pas un outrage mais un diagnostic.
(Frédéric Dard)

Je bois trop : à mon dernier échantillon d'urine, il y avait une olive dans le bocal. (Rodney Dangerfield)

Lorsque ma femme me fait un cadeau, j'ai deux surprises : d'abord le cadeau, ensuite de le payer.
(Maurice Donnay)

Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé.
(Pierre Dac)

L'avantage des médecins, c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent tout de suite...
(Alphonse Allais)

Expérience: nom dont les hommes baptisent leurs erreurs.
(Oscar Wilde)

Si je fais si bien l'amour, c'est que je me suis longtemps entraîné tout seul.
(Woody Allen)

Apprendre à mourir ! Et pourquoi donc ? On y réussit très bien la première fois !
(Chamfort)

Le comble de l'optimisme, c'est de rentrer dans un grand restaurant et compter sur la perle qu'on trouvera dans une huître pour payer la note.
(Tristan Bernard)

Noël au balcon, enrhumé comme un con.
(Anonyme)

Certes, l'argent n'achète pas la santé, mais vous pouvez au moins vous offrir de jolies infirmières pour la faire revenir.
(Anonyme)

Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît
(Audiard)

Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres.
(Jerome K. Jerome)

Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires.
(Pierre Desproges)

Pour défendre une cause, un avocat met sa robe. Une femme... l'enlève.
(Anonyme)

Après l'amour, dix pour cent des hommes se retournent sur leur côté droit et s'endorment, dix pour cent font de même sur le côté gauche. Les autres se rhabillent et rentrent chez eux.
(Francis Blanche)

Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent; les autres sont célibataires.
(Sacha Guitry)

La dictature, c'est "ferme ta gueule", et la démocratie, c'est "cause toujours".
(Woody Allen)

Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.
(Coluche)

Elle a tellement de dents en or qu'elle dort la tête dans le coffre fort.
(W.C Field)

Un seul verre me suffit pour être saoul mais je ne sais jamais si c'est le treizième ou le quatorzième.
(Georges Burns)

Il ne faut jamais jouer à saute-mouton avec une licorne.
(Michel Shea)

Quand on parle à Dieu, c'est une prière, quand c'est lui qui nous parle c'est de la schizophrénie. (Lily Tomlin)