Je désire être incinéré et je veux que 10% de mes cendres soient versés à mon imprésario.
(Groucho Marx)

« Comment mange-t’on chez la marquise du Deffand ? Demandait-on à M. de Montrond.
-Ma foi, si le potage était aussi chaud que le vin blanc, le vin aussi vieux que l’oie et l’oie aussi grasse que la marquise, ça ne serait pas si mal. »
(Curnonsky)

Je ne sais plus que faire : j’ai consulté deux médecins. Le premier veut m’envoyer à Pau pour une maladie de foie, et le second à Foix pour une maladie de peau.
(Francis Blanche)

On ne sait pas de quoi il est mort, d’ailleurs on ne sait pas de quoi il vivait !
(Coluche)

« Comment faites-vous pour éviter la chute des cheveux ?
-Je fais un pas de côté. »
(Groucho Marx)

Si on réfléchi bien, le Christ est le sel anarchiste qui est vraiment réussi.
(André Malraux)

Un nègre en matière de littérature, c’est un blanc qui travaille au noir pour le compte d’un écrivain marron.
(Popeck)

Il est beau le progrès ! Quand on pense que la police n’est même pas fichue de l’arrêter !
(Pierre Dac)

C’est drôle comme les gens qui se croient instruits éprouvent le besoin de faire chier le monde.
(Boris Vian)

Avec mes gains au baccara, j’ai me suis acheté une casquette de yachtman. Avec mes pertes, j’aurais pu me payer le bateau.
(Tristan Bernard)

S’il n’est pas possible de vivre très vieux, qu’on nous laisse au moins naître plus tôt.
(Pierre Dac)

Les pauvres ne sont pas raisonnables. Non contents de ne pas avoir le nécessaire, ils réclament le superflu.
(Yvan Audouard)

On dit d’un accusé qu’il est cuit quand sont avocat n’est pas cru.
(Pierre Dac)

Les villes devraient être construites à la campagne, l’air y est tellement plus pur.
(Alphonse Allais)

Il vaut mieux gâcher sa jeunesse que de n’en rien faire du tout.
(Pierre Dac)

La France va mieux, oui, non pas mieux que l’année dernière mais mieux que l’année prochaine !
(Coluche)

Que tu était jolie hier au téléphone !
(Sacha Guitry)

Nous parlons de tuer le temps comme si, hélas ! Ce n’est pas lui qui nous tuait.
(Alphonse Allais)

La dernière chose qui vieillit chez une femme, c’est son âge.
(Docteur Aminado)

C’est mal de traiter un gros de gros, mais d’un autre côté, on court plus vite qu’eux !
(Marsha Warfield)

Maintenant ils écrivent sur les bouteilles : « Attention, l’alcool est dangereux pour les femmes enceintes. » Entre nous, si l’alcool n’existait pas, il y a beaucoup de femmes qui ne seraient jamais enceintes.
(Rita Rudner)

La bêtise est infiniment plus fascinante que l’intelligence. L’intelligence, elle, a des limites tandis que la bêtise n’en a pas.
(Claude Chabrol)

Un mauvais pli est vite pris. Surtout quand il est recommandé.
(Pierre Dac)

Elle avait un nez si gros que pour l’embrasser sur les deux joues, on avait plus vite fait de passer par-derrière.
(Tristan Bernard)

Un monsieur me dit : « Je vous félicite de votre succès ! » Je lui est répondu :
- « Mais vous n’y êtes pour rien ! … »
(Raymond Devos)

Il est faux que les femmes frigides vivent plus longtemps que les autres. Simplement, le temps leur semble plus long.
(François Cavanna)

Les femmes ont tout les défauts : elles sont autoritaires, dépensières, sans culture.
Et le pire de tout c’est qu’elles sont jolies.
(Paul Morand)

Si l’administration militaire faisait correctement sont travail, il n’y aurait pas de Soldat inconnu.
(François Cavanna)

L’amour est aveugle, mais le mariage rend la vue.
(Georg C Lichtenberg)

Le mot le plus sournois de la langue française est « Déclaration ». Comment peut-il servir à la fois, pour la guerre, les impôts et l’amour ?
(Patrick Sébastien)

Les amis font toujours plaisir, assurait-il. Si ce n’est pas quand ils arrivent, c’est quand ils partent.
(Alphonse Karr)

Les cons ne mènent pas le monde, mais pour mener le monde il faut plaire aux cons.
(François Cavanna)

L’âge, c’est lorsque les bougies commencent à coûter plus cher que le gâteau.
(Bob Hope)

Le Christ a pardonné à la femme adultère. Par-bleu ! Ce n’était pas la sienne.
(Georges Courteline)

Je n’ai jamais très bien compris pourquoi une semaine de grève s’appelle une « semaine d’action ».
(André Frossard)

La modestie est l’art de faire dire par d’autres tout le bien qu’on pense de soi-même.
(Philippe Bouvard)

Naissance de deux jumelles – Ont leur souhaite longue-vue.
(Coluche)

Si vous voulez aller sur la mer sans aucun risque de chavirer, alors n’achetez pas un bateau : achetez une île.
(Marcel Pagnol)

Savez-vous pourquoi Dieu a crée les femmes belles et stupides ? Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu’elles puissent aimer les hommes.
(Coluche)

Une conférence est une assemblée de gens importants qui ne peuvent séparément rien faire, mais qui décident ensemble que rien ne peut être fait.
(Fred Allen)

Les femmes pardonnent parfois à celui qui brusque l’occasion, mais jamais à celui qui la manque.
(Talleyrand)

Il nous faut des fous désormais. Voyez où les sains d’esprits nous ont menés !
(Georges Bernard Shaw)

Mireille Mathieu, elle n’est ni à droite ni à gauche, elle est où on la pose.
(Guy Bedos)

Les hommes politiques, il y en a certains, pour briller en public, ils mangeraient du cirage.
(Coluche)

Etre raisonnable, toujours, en toutes circonstances ?! Il faudrait être fou.
(Raymond Devos)

Gardons nous de donner la parole aux cons. Ils ne veulent jamais la rendre.
(Philippe Bouvard)

L’amour rend fou. Il n’y a que la guerre qui Rambo.
(Coluche)

La légion d’honneur, c’est comme les hémorroïdes, n’importe quel cul peut l’avoir.
(Jean Yanne)

Les femmes, c’est comme les chaussures : quand on les quitte il faut y mettre les formes.
(Pierre Dac)