TEST... A LIRE SANS ERREURS...*
Ceci est ceci chat*
Ceci est est chat*
Ceci est une chat*
Ceci est manière chat*
Ceci est de chat*
Ceci est tenir chat*
Ceci est un chat*
Ceci est con chat*
Ceci est occupé chat*
Ceci est pendant chat*
Ceci est au chat*
Ceci est moins chat*
Ceci est 60 chat*
Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début. Sans rancune...
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LE CADRE SUPÉRIEUR...Un indien arrive au saloon, un fusil dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre :- Bison mugissant vouloir café !Le serveur lui apporte, l'Indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. Le patron s'exclame :- Ho ! Attends un peu la ! On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée
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LE GENIE...
-Hé Gérard ! Comment ça va ?
-Salut Paul, ça va...
-Mais qu'as-tu dans ces valises ?
-Regarde
-Wow...qu'est-ce que c'est ?
-Ben, une grosse mite...
-Et dans la deuxième ?
-Ouvre-là, tu verras.
Paul ouvre la valise et un gros génie en sort, et dit:
-Tu m'as libéré, tu as droit à un unique vœux.
-Super! s'écrit Paul. Un milliard, je veux un milliard.
Le génie fait apparaître une table de billard et retourne dans la valise.
-Mais il est sourd ou quoi ton génie ? Je voulais un milliard, pas un billard !
-Et moi, penses-tu que je lui ai demandé une grosse mite ?
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La paix intérieure
Je vous fais suivre ceci parce que cela a vraiment fonctionné pour
moi.
En suivant un conseil tout simple lu dans une revue, j'ai finalement trouvé la
paix intérieure.
Ç
a se lit comme suit: "Pour atteindre la paix intérieure il
faut toujours terminer ce qu'on a commencé."
J'ai donc regardé autour de moi pour voir toutes ces choses que j'avais
commencées sans les terminer.
Donc aujourd'hui, j'ai terminé une bouteille de vin blanc, une bouteille
de vin rouge, une bouteille de Baileys, ma boite de Prozac, un grand sac
de chips et une caisse de bière.
Merci Loulou de Planète Québec ! Tu n'as aucune idée
comme je me sens bien. :-)))
Vous pouvez faire circuler à ceux qui cherchent encore la paix intérieure...
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LE MARI PRÉVOYANT
...Le mari sort de la salle de bain tout guilleret, sifflotant et avec une de ces lueurs dans les yeux... Il s'approche du lit, façon panthère...Sa femme a bien compris son manège !D'une voix un peu fatiguée elle lui dit :- "Pas ce soir mon amour, j'ai la MIGRAINE." Alors le mari de rétorquer aussitôt :- "Ca tombe bien ma pupuce en miel, dans la salle de bain j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine... Alors tu préfères la prendre par voie orale ou en suppositoire ?"
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Une blonde qui vient d'être opérée demande à son
chirurgien :
" Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? "
Et le chirurgien dit :
"
C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après
une opération des amygdales......."
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Trois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande
au premier fou:
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond: 1540 !
- Suivant ! dit le professeur. Le professeur demande au deuxième :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond: Mardi !
- Suivant! dit le professeur. Le professeur demande au troisième:
- Combien fait 3x3 ?
Le fou réfléchit: Heu... 9 !
Le professeur répond: BRAVO ! Mais comment avez vous fait ?
Le fou répond :
- Facile! J'ai divisé 1540 par mardi !
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C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle
avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le "sexe" ?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin.
Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet en passant par les fleurs et les abeilles, la génétique, etc... etc...
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?
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LES VOITURES DU PARADIS...
C'est une fois trois hommes, qui après s'être mariés, avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St-Pierre qui leur dit : "Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes."Donc St-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : "
Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault." Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et dit : " Mais vous êtes moins pire vous, vous avez trompé votre femme seulement 2 fois, Dieu vous offre une Mercedes."L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St-Pierre regarde le dernier et dit : " Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez pas trompé votre femme une seule, pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini. L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L'homme à la Renault : " Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? "L'homme à la Lamborghini : "Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!"
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AU COUVENT...
Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune Sœur Nathalie avait prépare l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Sœur Berthe.
Sœur Berthe avait également dit à Sœur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Sœur Berthe demande à Sœur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.
- "Oh, ma Soeur!" Répond Sœur Nathalie les yeux rêveurs; "j'ai été sauvée!"
- "Sauvée? Et comment ce beau miracle s'est-il produit ?" Demanda la vieille sœur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
- "Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demande de le laver et pendant que je le lavais, il a guide ma main entre ses jambes, à l'endroit ou le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit!"
- "Ah bon! Il a fait ça..." Répliqua la vieille sœur, le regard froid et direct.
Sœur Nathalie continua: "Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée; j'aurais ainsi la paix éternelle.
Ensuite le Père Joseph a guide sa Clé du Paradis dans ma serrure."
- "Ah oui?", Dit la vieille sœur encore plus froidement.
- "Au debout, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon cœur avec extase. Et c'est arrivé ! C'était si bon d'être sauvée!"
La vieille sœur fut choquée.
- "Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans!"
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