HISTOIRES DROLES

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LA BARRE DU SEPT

Origine de la barre du chiffre sept !
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui. Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques:

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix,
chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
" Tu ne désireras pas la femme de ton prochain"
Et là...
de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept !!!"

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UNE BEMME MERE
Une belle mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et
commence à se noyer et lui regarde sa belle mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j'attendais çà.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau père qui t'aime

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DANS UNE MAISON DE RETRAITE...

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture.
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.

Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre,le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu.
Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.

Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.

Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection.
La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!!

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L'ELEPHANT ET LE SERPENT

Un éléphant rencontre un serpent pour la première fois, il est très intrigué et lui demande:
- Hé, dis-moi comment fais-tu pour avancer? Tu n'as pas de jambes!!
- Tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
- Ah! d'accord.
L'éléphant continue son chemin, mais il est quand même encore intrigué par le serpent. Il revient sur ses pas.
- Mais comment fais-tu pour te reproduire, tu n'as pas de couilles.
- Mais tu fais chier. Je n'en ai pas besoin: je ponds des oeufs.
- Ah! d'accord.
L'éléphant repart. Mais toujours intrigué par
le serpent, il revient.
- 'Scuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger, tu n'as pas de mains?
- Je n'en ai pas besoin. J'ouvre la gueule comme ça, super grand, et j'avale ma proie directement!
- Ok! mais alors, tu rampes, t'as pas de couilles, t'as une grande gueule, tu serais pas un patron par hasard?

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LA FRANCE...

En 2012 après Jésus-Christ... Toute la France est réformée.

Toute la France ? Non... Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l'envahisseur. Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont encerclés par les camps fortifiés de Refurm, Referendum, Droidelum et ServiceMinimum.

Nos héros :

- Cegetix le Syndiqué : petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale.

- Fonctionpublix : le meilleur ami de Cegetix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il accompagne Cegetix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot.

- Echapofix le délégué syndical : l'heure de gloire d'Echapofix a été le jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société

- Prenpadrix : c'est lui qui appelle à la grève générale

- Demagogix le Chef : époux de Poildanslamimine, il se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête

- Bloqulepayx le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux réformes.

Avec leurs amis Eratepix, Assedix, Eraimix, Taxonléprofix, Essainecefix... ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges.

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LA FESSEE!

Le père s'assied à table avec ses enfants pour souper. Tout à coup, il demande, l'air bourru, à ses enfants :
- Qui a poussé la chiotte en bas de la côte? Personne ne répond.
- Qui a poussé la chiotte en bas de la côte?
Même silence.
Il regarde alors son plus jeune, Ti-Guy, dans les yeux et pose la même question. Ti-Guy ne bronche pas. Alors, il leur raconte une histoire...
" George Washington, alors qu'il était enfant, reçut pour sa fête un petite hache! Le lendemain, son père s'apercut qu'un arbre avait été coupé dans la grande allée ornée d'arbres qui conduisait à la maison. Il demanda à son fils qui avait coupé l'arbre?
Son fils lui répondit : C'est moi!
Alors le père de Ti-Guy lui dit :
- Tu vois, George à dit la vérité et il n'a mème pas reçu la fessée et plus tard, il est devenu président des Etats-Unis!
Ti-Guy, qui a poussé la chiotte en bas de la côte? - C'est moi !
Son père l'empoigna et lui donna une fessée mémorable.
- Comment ça, George Washington n'a pas eu de fessée, lui?
- Non mais le père de George Washington n'était pas dans l'arbre, lui!

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TOUTE UNE CHUTE!

Le 1er ministre français, M.Raffarin est dans un avion. Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute!
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute ; et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
- Jean-Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé.
Raffarin refuse :
- Ça va pas, non?

Mitterrand revient encore et dit :
- Jean Pierre, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé.

Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, Jean Pierre hurle de toutes ses forces :
" VIVE LE PS!"

Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol. L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
- Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries.

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LA DIFFERENCE...

Un chirurgien cardiaque va dans un garage pour y faire réparer sa voiture, quand soudain le mécano lui dit :
- Hé doc, on fait à peu près le même travail. On remplace des moteurs, change des valves et de la tuyauterie. On vérifie la circulation, la pression, etc. Et pourtant, vous faites cinq fois mon salaire, y'a pas à dire franchement.
Et le chirurgien de lui répondre:
Ouais, peut-être, mais essaie donc de faire tout ton travail avec le moteur en marche.


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DEJA LE SENS DES AFFAIRES.

Un fils de banquier dit à son père:
- Papa, prête-moi $20, mais ne m'en donnes que $10.
- Pourquoi, mon garçon?
- Comme ça tu me devras $10, je te devrai $10 et nous serons quittes.

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PILLULES
Une vieille dame rencontre son docteur
pour son examen médical annuel.
Quand le médecin lui demande de ses nouvelles elle lui dit :
" Ho ça va bien
mais j'aimerais avoir mon renouvellement
de pilules anticonceptionnelles. "
Surpris, le médecin lui demande :
" Mais... excusez-moi Mme Smith, vous avez 75 ans...
c'est impossible pour vous de tomber enceinte à votre âge,
quelle utilité aurait ces pilules pour vous ? "
La vieille femme répond :
" Elles m'aident à mieux dormir la nuit. "

Le médecin de plus en plus surpris lui demande :
" Mais comment des pilules anticonceptionnelles pourrait vous aider
à mieux dormir ? "
La vieille dame répond :
" J'en mets une chaque matin dans le jus d'orange de ma petite-fille avant qu'elle ne parte pour l'école et je dors mieux.

 

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