HISTOIRES DROLES

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Comment caresser une femme, en parcourant 21départements français ?
Il faut d'abord s'en faire une Allier,
s'assurer qu'elle est Seine
et bien en Cher
et que Savoie vous séduit.
Lorsqu'on sent son Eure venue,
on commence par lui caresser le Haut-Rhin
puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne
pour entrer dans la Creuse.
La, ça se Corse,
on trouve quelque chose de bien Doubs.
Sans perdre le Nord,
et pour gagner ce Paris,
on attend que ça Vienne
et si on ne
se débrouille pas comme un Manche,
on peut entrer en Gard
et y rester jusqu'à l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais
ni de s'endormir comme un Loire
si l'on veut devenir un Hérault…

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C'est un vieux couple qui va faire sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme: - Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé?

- Eh bien oui docteur. Quelque chose me turlupine: quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour avec ma femme pour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

Le docteur répond:- Hummm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma bibliothèque là-dessus. En attendant, faites rentrer votre femme pour que jel'examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.Le docteur fait l'examen, puis dit à la femme: Tout est parfait. Comme pour votre mari. Cependant votre mari m'a demandé pourquoi il se trouvait avoir chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour pour la deuxième fois?...

Alors la vieille: - Mais c'est pas vrai... Quel idiot. C'est tout simplement parce que la première fois, généralement, c'est au mois de juin, et la deuxième fois, c'est au mois de décembre!

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Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque. Elle se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle voit Dieu et lui demande..
- Mon heure est-elle arrivée?
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.

À son réveil, elle décide de rester à l'hôpital où elle utilise tous les artifices de la chirurgie pour se faire remonter le visage, épaissir les lèvres, tailler les hanches, sculpter les seins, blanchir les dents et tout le tralala.

Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Enfin, après quelques semaines, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait frapper par une ambulance.

Arrivée devant Dieu, elle lui demande :
" Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus!

- Désolé, mais je ne vous ai pas reconnu!

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Le Père Noël après avoir réussi à s'infiltrer par une cheminée toute minuscule, soupire au miracle, et arrive dans une chambre où dort une femme d'une grande beauté, à demie nue...

- Zut ! dit-il. Je me suis encore trompé de maison...

Alors, il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même, et il murmure :

- Là, j'ai un sérieux problème... Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel et regarder Maman Noël en face...

Mais, si je ne lui fais rien, je ne pourrai jamais remonter dans cette cheminée..

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Changement de rôles ?

Que serait-il arrivé si les rois mages avaient été des femmes?

* Elles auraient demandé leur route,
* seraient arrivées à temps,
* auraient aidé à l'accouchement,
* auraient nettoyé l'étable,
* fait une fondue,
* et apporté des cadeaux utiles.


Qu'auraient-elles dit?

* les sandales de Marie n'allaient pas avec sa robe
* le bébé ne ressemble pas à Joseph
* vierge, tu parles ! Me semble...
* j'en reviens pas qu'ils gardent de tels animaux à la maison.
* il paraît que Joseph est en chômage
* j'ai hâte de voir quand elle va me remettre mon plat à fondue.

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LE TRAVAIL:

- Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque? (Edgar Bergen)

- Le travail est pour moi la chose la plus sacrée. C'est pour ça que j'y touche pas!

- Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi...

- Rien ne sert de partir à point, il faut courir plus vite.

- Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, peut suivre son cours sans quitter son lit.

- La liberté commence dès le moment où on a deux chefs.

- L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue. (Voltaire)

- Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué. (Boris Vian)

- Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde. (Daniel Pennac)

- Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes. (Devise Shadok)Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe.- (Proverbe corse)

- Le travail est une belle chose. Ne sois pas égoïste, laisse-en à tes copains. - (Devise populaire)

- Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

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Le corps beau ?

Un lièvre se promène dans les bois quand, tout à coup, il aperçoit un corbeau sur une branche, qui regarde le paysage.

Le lièvre dit au corbeau...
- T'es bien chanceux, toi, d'être assis là à ne rien faire.
- C'est bien simple, tu n'as qu'à faire pareil.

Le lièvre s'assoit donc au pied de l'arbre et admire le paysage quand, tout à coup, un renard l'attrape et le mange.

Morale de cette histoire?
Si tu veux être assis sur ton derrière à ne rien faire...
T'es bien mieux d'être haut placé.

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LA DIFFÉRENCE ENTRE LES FEMMES ET LES HOMMES...

Benoît rentre de l'école beaucoup plus tôt que prévu. Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère. La directrice a rédigé une note qui dit:

- Nous avons renvoyé Benoît de l'école aujourd'hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre les hommes et les femmes.

Après avoir pris connaissance du message, la mère de Benoît prend son fils par la main et, arrivée dans la chambre, elle lui dit:

- Benoît, enlève mes chaussures. Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère. --Benoît, enlève mon chemisier. Il le fait. - Benoît enlève ma jupe. Il le fait. - Benoît, enlève mon soutien-gorge. Il le fait. - Benoît, enlève mes collants. Il le fait.

Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles: - Et maintenant, Benoît, promets-moi de na plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l`école!

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C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques. Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile se met alors à pleurer. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Émile ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?
- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles!

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Une maîtresse de 6e s'adresse à la classe en demandant :
- "Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10 fois son propre volume?"
La petite Lucie se lève et dit :
- "Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là à une classe de 6e ? Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée !"
Elle ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe...
Le petit Simon lève sa main et dit :
- "La pupille"
La maîtresse répond :
- "C'est exact, Simon" et se retournant vers Lucie, elle lui dit :
- "Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille : Un, tu as un esprit malsain, deux, tu n'as pas appris tes leçons et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande."

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Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?
Tout l'auditoire éclate de rire... Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :
- Vous pourrez écrire avec l'autre main...

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Soyons distingué pour une fois... avec les femmes :

Elle n'est pas : MAUVAISE CUISINIÈRE
Elle est : MICRO-ONDES COMPATIBLE

Elle n'est pas : MAUVAISE CONDUCTRICE
Elle est : AUTOMOBILEMENT LIMITÉE

Elle n'est pas : PIPELETTE
Elle est : TERMINATOR VERBAL

Elle n'est pas : CONSTIPÉE
Elle est : ABDOMINABLEMENT LENTE


Elle n'est pas : TROP MAQUILLÉE
Elle est : COSMÉTIQUEMENT SATURÉE

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HISTOIRE DE CHEF

- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure?
- Que nous sommes jeudi, Chef!

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Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot?
- C'est très simple : 30 employés et seulement 20 places de parking.

***

- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.
***

- Tant que mon chef donnera l'illusion de beaucoup me payer, je donnerai l'illusion de beaucoup travailler.
***


Le chef hurle à sa secrétaire :
- Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien f..., sous prétexte que je vous ai embrassée quelques fois?
La secrétaire (en se marrant) :
- Mon avocat
***

- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi!
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.
***

- Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne pourrais pas vivre avec si peu.
***


- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
- Engagez-moi! Je vous aiderai à chercher.
***

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme?
- Il n'en est pas question!
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

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M et Mme Amoicesibon ont une fille : Armelle
M et Mme Assonmek ont un fils : Fidel
M et Mme Ateur ont un fils : Nordine
M et Mme Pticoup ont une fille et un fils : Annick, Justin
M et Mme Pendulaleur ont une fille : jemila
M et Mme Peulaporte ont deux fils et une fille : Geoffroy, Angèle, Firmin
M et Mme Pitivinblanc ont un fils : Ali
M et Mme Porfirlavessel ont un fils : Vladimir
M et Mme Potenpoche ont une fille : Jessica
M. & Mme Oukoi ont 2 fils .(Ted et Bill)
M. & Mme Zepower ont une fille (Agathe)
M. & Mme Sonn ont 2 fils (Pepito, Nicolas)
M. & Mme Rashtassauce ont une fille (Ella)
M. & Mme AlavanilleSiouplai ont un fils (Douglas)
M. & Mme VaistairStalone ont une fille (Cecile)
M. & Mme DansLavoitur-PourpaSalir ont un fils.(Amadeus)

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QUEL EST LE PLURIEL DE SALAIRE :
Risoirs
Parce que un salaire, des risoirs

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Les hommes sont comme...
- le café : Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.
Les hommes sont comme...
- le ciment : Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.
Les hommes sont comme...
- les lampes magiques : Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.
Les hommes sont comme...
- le pop-corn : On a du mal a résister, mais on est vite écœuré.
Les hommes sont comme...
- l'horoscope : Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent...
Les hommes sont comme...
- le mascara : Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
Les hommes sont comme...
- une tempête de neige : Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.
Les hommes sont comme...
- les places de stationnement : Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits

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Jean était sur son lit de mort. Sa femme Martine, gardait un chandelle à ses cotés. Elle tenait sa main fragile et des larmes coulaient sur son visage pendant qu'elle lui récita des prières.
Jean la regarda et sa bouche, si fragile, s'entrouvrit.
« Martine, ma chérie, je t'aime ».

Elle lui répondit:
« Reposes-toi, ne perds pas tes forces à essayer de parler.»

« Martine » dit-il avec sa voix fatiguée.
« je dois me confesser »
« Mais tu n'as rien à te confesser » répondit sa femme.
« Tout est correct! Essaie de dormir »

« Non! Non! Je dois mourir en paix » lui répondit Jean.
Et pour ce faire, je dois te l'avouer... j'ai couché avec ta soeur, ta meilleure amie, sa meilleure amie, et ta mère

« Je sais » répondit Martine,
« Maintenant reposes-toi et laisses le poison faire effet »

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Un gars entre chez lui à 7h le matin.
Sa femme l'attend de pied ferme. Quand il pousse la porte, elle lui lance un regard de feu et lui dit :
- Ouin, belle heure pour arriver. Supermannnnnnnnnn!
D'où t'arrives comme ça? Supermannnnnnnnnn!
- Laisse-moi t'expliquer mon amour, c'est que j'ai eu une réunion d'affaire.
- Une réunion d'affaire qui s'est terminée à 7h. Supermannnnnnnnnnn!
- Voyons mon amour, laisse-moi t'expliquer, nous avons décroché un nouvau client et sommes allé au restaurant avec lui...
- Un souper! Un souper qui s'est terminé à 7h. Supermannnnnnnnnnn!
- Voyons mon amour, laisse-moi t'expliquer 2 minutes. Après le souper d'affaire, notre client voulait aller dans une discothèque.
- La discothèque! La discothèque jusqu'à 7h. Supermannnnnnnnnnn!
- Voyons ma chérie, laisse-moi t'expliquer 2 minutes... Après il a voulu aller au club de danseuses, mais je te JURE que je n'ai pas regardé. J'ai passé le reste de la soirée à regarder ma montre, je te JURE que je n'ai rien vu. J'étais assez mal d'être là.
- Club de danseuses! Club de danseuses pis tu n'as pas regardé. SUPERMANNNNNNNNNNNN!!!!!!
- Voyons mon coeur, laisse-moi t'expliquer. Et pourquoi m'appelles-tu Supermannnnn?
- Y a juste SUPERMANNNNNNNNNNN qui met son caleçon par-dessus ses pantalons.

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Paul et Michel sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Michel plonge soudainement à l' eau et coule à pic. Paul saute à son tour et va chercher Michel au fond pour le ramener à la surface.

Quand le directeur de l'hôpital apprit l'acte héroïque de Paul , il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure.

Le Directeur va rencontrer Paul pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit:

"Mon cher Paul, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre!"
La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une
autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Michel, s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre. !
Paul répond au Directeur: "Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour qu' il sèche!"

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LES MYSTÈRES DE LA VIE...

Qu'il est loin le bon temps où l'on expliquait aux enfants les mystères de la Vie avec force abeilles et fleurs...Aujourd'hui, les programmes scolaires intègrent des cours d'éducation sexuelles, même dans les classes du primaire...Aussi, c'est dans une classe de Cours Élémentaire que se déroule notre histoire...Ce matin, l'institutrice a décidé d'apprendre à ses élèves le sens de l'expression faire l'amour en leur montrant la photo (très soft) d'un couple enlacé.Le petit Lucas lève le doigt et fait :- Je me souviens du petit chien qui était monté sur ma chienne avant qu'elle ait des bébés chiens... C'est ça faire l'amour ?- Absolument, Lucas. Très bon exemple.Mélanie prend la parole :- Moi aussi, l'été dernier à la ferme de mes grands-parents, j'ai vu un cheval monter sur une jument, c'est ça faire l'amour , hein Madame ?- Heu.. Oui... Tout à fait...Et venant du fond de la classe, on entend la voix de Maxime, le petit dur de service qui fait :- M'dame, hier soir , j'ai vu un super film avec Sylvester Stallone et il y avait trois types qui lui montaient dessus... C'est ça faire l'amour m'dame ?La maîtresse, quelque peu gêné, répond :- Ahhhhh.... Ben non... Ca c'est différent...Et le gamin, ravi, réplique :- J'en étais sur ! Je me disais bien qu'il fallait plus de trois types pour réussir à baiser Rambo !

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Une femme se promenait et rencontre un prêtre.
Bonjour Madame », dit le prêtre, "ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans »...
Oui Monsieur le curé.
Avez-vous des enfants ?
Non! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir
depuis notre mariage. »
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un
lampion pour vous. »
Huit ans plus tard, elle croise à nouveau le curé devenu
évêque maintenant,
Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien. »
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.»
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre
votre lampion. »

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Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François, et bien d'autres, mais lui, rien!! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
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" Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier. Dis que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles!"
...

Bonne idée, j'y vais de ce pas

C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
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..Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint?
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Réfléchis bien! Rappelle-toi!
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Tu ne sais pas qui c'est?!
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Aaahhhhh....
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Alors IL ne t'a pas donné sa petite carte, hein?

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43 ANS A VIVRE...

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital.Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande : " Mon heure est-elle arrivée ? " Dieu lui répond "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. " À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage,faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, se faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait frapper par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :" Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ? " Et Dieu répond :" Oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !

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Trois petitsvieux!!! :-)))

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années: Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite...?

- Le premier dit: « Moi, je fais de la photo».

- Le deuxième: «Moi, je jardine».

Et le troisième annonce: « Moi, je fais de la recherche...!

- «Ah bon...! Et dans quoi...»

- «Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mes clés, mon dentier...»

Ah... pas drôle de vieillir !

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MERCEDES

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de Police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors !?? Rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

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