HISTOIRES BELGES


Quelques brèves

Pourquoi les Belges plantent-ils de l'ail sur le bord des autoroutes ?
C'est bon pour la circulation.

Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ?
- Pour que les chiens ne fassent pas leurs besoins dans les coins !

Pourquoi les Belges mettent-ils des frites au milieu de la route en hiver ???
Réponse : Ils attendent la saleuse..

Qu'est-ce qu'il y a d'écrit au dos des cannettes de bière belge ?
- ouvrir de l'autre coté

Comment un belge attache-t-il ses lacets ?
Il met un pied sur le banc et il attache l'autre !

Qu'est-ce qu'une maquette faite de frites ?
Réponse : une maison de poupée belge

Connaissez-vous la fondue belge ?
Plonger les frites dans la purée.

Qu'y a-t-il d'écrit sur les boîtes de sardines belges ?
Réponse : Ne vous en faites pas, elles sont mortes.

Un sous-marin belge percute un poison rouge. Qui est en tort ?
Réponse : Le sous-marin, parce qu'il n'a rien à foutre dans un aquarium.

Pourquoi les femmes belges ont elles les tétons carrés ?
Pour habituer leurs bébés aux frites !

Un belge voulait repeindre sa voiture au pistolet.
Bilan: sept morts !


- Quand il voyage en train, ce qu'admire le plus un Belge, c'est l'habilité du mécanicien qui ne rate jamais l'entrée d'un tunnel.

- Une compagnie belge avait construit, à grands frais, une raffinerie en Arabie Saoudite. Tout a marché à merveille, si ce n'est qu'à la place du pétrole, il a jailli du sucre en poudre.

- Il a été indispensable de croiser les pigeons voyageurs belges avec des perroquets. Ils se perdent toujours autant mais, au moins, maintenant, ils peuvent demander leur chemin.

- Tous les lièvres du monde courent en zigzag mais seuls les lièvres belges ne se trouvent pas dans le zig quand le chasseur tire dans le zag.

- Désespéré, un Belge, expatrié aux États-Unis, a décidé d'en finir avec la vie. Il est monté en haut d'un gratte-ciel, il a sauté dans le vide. Et il a raté le sol.

Comment reconnaît-on un belge au McDo ?
Réponse : Il trempe ses frites dans le coca et boit son ketchup à la paille ! ! !

- Les Belges hésitent toujours avant de prendre leur température. Ils trouvent que ce qui fait le plus mal, quand on introduit le thermomètre, c'est la planchette graduée.

- Leur balance commerciale ne permet pas aux Belges d'importer des raisins secs. C'est pourquoi les éleveurs de lapins font fortune en nettoyant leurs clapiers.

-Les Belges pensent à tout. Quand ils arrosent leur jardin sous une pluie battante, ils n'oublieront jamais de revêtir un imperméable.

- Le permis de chasse belge est attribué en 2 temps. Les candidats passent, d'abord, une épreuve pratique, fusil en main. Les survivants sont ensuite interrogés sur la théorie.



C'est un belge qui rencontre un ami dans la rue, un suppositoire en pendentif.
- Que fais-tu une fois avec ce suppositoire autour du cou ?
- Hé bien, c'est le docteur qui m'a demandé de suspendre mon traitement une fois !


Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit :
-Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose-toi assez tôt...
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste ! Le pilote se détend brusquement :
- J'y suis arrivé !!! Non d'un chien j'y suis arrivé !!! Ah ah ah ! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste ! Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large !...


Un Belge qui vient d'acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l'autoroute. Un type qui passe sur l'autoroute s'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais mec ? T'as plus d'essence ?
- Non ! Répond le belge.
- Alors t'as oublié tes clefs de voiture ?
- Non ! Répète-t-il.
- Parce que t'es en panne ?
- Non !
- Parce que t'as pas de roues ?
- Non ! Tu n'y es pas...
- Alors pourquoi, putain !
- C'est parce que quand j'ai acheté ma voiture, le concessionnaire m'a dit de rouler doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser quand je suis sur l'autoroute !!!


Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, ils voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec !
Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j'exaucerai. Ensuite je me casse !
Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière ! Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !



Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- " Et comment on joue ? " Demandent les Belges.
- " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " OK. Je dis 7 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " Je dis 5 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 7 ", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre :
- " Je suis sûr que ce concours est truqué."
- " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. "


Deux mariniers de la "Grote Lulu", une péniche basée à Anvers - l'un Flamand, l'autre Wallon - passent la soirée dans un bar de la ville.
Le Wallon remarque que son collègue flamand s'attire toutes les plus jolies filles, et cela bien qu'il ne soit pas franchement séduisant.
Au bout d'un moment, le Wallon n'y tient plus et lui demande comment il fait pour toutes les emballer comme ça...
" C'est super facile" répond le Flamand. "Quand je rentre dans le bar, je pose négligemment mon porte-clefs Roll's Royce sur le bar, et toutes les filles s'approchent comme des abeilles autour d'un pot de miel! Tu peux essayer toi aussi si tu veux, je te garantis que ça marche!!"
Le soir suivant, le Wallon met en application le conseil du flamand. Il rentre dans un autre bar et aussitôt assis au zinc, il pose son tout nouveau porte-clefs "Roll's Royce" bien en évidence devant lui... Mais malheureusement, rien ne se passe. Aucune des filles ne vient l'aborder!
Une heure plus tard, le collègue flamand fait son entrée dans le bar. Le Wallon attristé le hèle et lui demande s'il sait pourquoi son truc ne marche pas avec lui.
" Domkop idioot" répond-t-il, "ça ne marche pas si tu gardes tes pinces à vélo!"


Deux Belges vont à la mer pour la première fois!
A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir ! Ils reviennent plus tard dans l'après-midi... la mer est à marée basse :
- Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau, une fois!



Dans un café à la frontière belge, Zef, un chômeur de longue date voit une petite annonce "recherche mineur de fond", Zef heureux de cette annonce, court se présenter à l'ANPE la plus proche.
Rendez-vous pris avec le responsable de l'agence notre Zef est reçu pour un entretien et une série de test.
-Bonjour m'sieur le directeur ! Je viens pour la place de mineur de fond
-Ah bonjour Zef dit le directeur de l'agence, tu te décides enfin à travailler?
-Ben ouaih m'sieur!
-T'as déjà travaillé à la mine toi?
-Ben ouaih m'sieur!
-Ou ça? Dit le directeur
-ben à Carvin prés de Lens!
-Ah ! C'est bien ça dit le directeur avec un air douteux,
-Ca fait longtemps? Dit le directeur à Zef
-Ben ouaih m'sieur ! Plusieurs années...
- Et tu es déjà descendu profond dans la mine?
-Ben ouaih m'sieur! J'ai déjà descendu à plus de 100m,200m, 400m, voire 700m et plus.
-Ah! Tu m'as l'air d'avoir de sérieuses références lance le directeur...
-Ben ouaih m'sieur!
-Je vais quand même te poser une dernière question!
-La lampe du mineur ! Ou tu la mets Zef ? Sur le front ? Ou sur le ventre?
Après quelques secondes de réflexion, Zef au directeur:
- Je sais pas m'sieur ???? je n'ai jamais fais équipe de nuit....



A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :
- Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
- Pourquoi ? Demande-t-elle les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception !
- J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère...



Ce sont 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème! L'un des deux dit à l'autre :
- Ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire !
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre.
Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!



Lisez cette blague en exécutant les gestes du Belge (entre parenthèses):
Deux jeunes français remarquent un belge dans une fête foraine. Celui-ci achète un cornet de frites, (il tient le cornet dans la main droite).
Ils décident de lui jouer un tour :
L'un va voir le Belge et lui dit :
- Excusez-moi, pouvez-vous me dire l'heure ?
- Bien sûr, une fois, répond le Belge (il tourne son poignet pour lire l'heure sur son poignet droit), il est... et merde! Maudit Français ! Lâche-t-il pendant que l'autre court sans demander son reste. Puis il va se racheter un autre cornet de frites. Arrive alors l'autre Français qui lui demande l'heure à son tour.
- Il est ... et merde !
Les deux se concertent et recommencent. Cette fois-ci, le Belge (qui s'est racheté un cornet de frites) n'est pas dupe (il le met dans sa main gauche).
- Il est 18h30.
Les deux Français repartent déçus.
(Le belge remet le cornet dans sa main droite)
Il lance :
- Imbéciles de français (et fait un bras d'honneur)



C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes. Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre:
- Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!
- Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs sur le dos !



Un Belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : Où le faire ?
Il pense au WC. Non, trop fréquenté.Derrière son bureau ? Non, trop risqué. Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :Il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :
- Qui est-ce ?
- Gendarmerie ! Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici " .



C'est un Belge qui veut savoir pourquoi les Français n'arrêtent pas de se moquer des Belges !!! Alors il va à Paris et il demande à un passant :
- Monsieur, monsieur SVP pourquoi vous foutez-vous tout le temps de nous les Belges ?
Alors le Français lui dit :
- Je vais vous donner un exemple !!! Supposons que votre mère a 2 fils l'un est aux Etats-Unis, et l'autre il est où ??
Alors le Belge répond : - Je ne sais pas !!!
Le Français lui dit : Vous voyez !! Ben l'autre c'est vous et vous êtes avec moi ici à Paris !!!
Le Belge repart en Belgique et il dit à ses amis : Ils ont raison les Français de se foutre de nos gueules !!!
Ses amis lui disent : mais pourquoi ??
Il répond : - Regardez, si ma mère à deux enfants et que l'un soit aux Etats-Unis l'autre il est où ?? Ils lui ont répondu : ben ici avec nous !!
Il leur a dit: - Nooon il est à Paris bande d'idiots !!!



Combien de fois un Français rigole-t-il à une blague belge ?
Réponse : 3 fois
La première quand on la lui raconte.
La deuxième quand on la lui explique
La troisième quand il la comprend




C'est l'histoire d'un dictateur dans un petit pays d'Afrique centrale. Il décide d'effectuer, avec son Premier ministre, un test de Q.I. Le test révèle que le premier ministre a un Q.I de 60, alors que le dictateur a un Q.I de seulement 40 !
Ce dernier est inquiet à l'idée que son premier ministre soit plus intelligent que lui. Il craint de perdre sa place. Il va donc voir, dans une zone très reculée de son pays, un grand sorcier. Celui-ci, après avoir entendu le récit du dictateur et ses inquiétudes, lui propose la solution suivante : il lui confie une fiole d'un filtre très puissant, censé faire chuter brutalement l'intelligence de celui qui le boit. "Attention, précise le sorcier, ce filtre est vraiment TRES puissant ! N'en donne que deux gouttes à ton premier ministre , ce sera largement suffisant pour le rendre complètement abruti.
" Le dictateur invite alors son premier ministre à dîner , et s'arrange pour détourner son attention un court instant afin de verser le filtre dans son verre. Cependant, il fait un faux mouvement, et verse au lieu des deux gouttes la fiole entière ! Il est trop tard pour revenir en arrière. Le dictateur incite alors le premier ministre à trinquer. Celui-ci porte le verre à ses lèvres, boit une gorgée et est soudain pris d'une quinte de toux: "Kof..Kof...Mais..Mais..Mei kes'ki m'arrrife une fois ?!"


Cliquez sur la puce pour remonter en haut de page