HISTOIRES DE BLONDES

La vengeance des blondes !


Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
- La femme invisible.

Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ?
- Petit Bateau.

Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune ?
- Un otage.

Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
- Avez-vous jamais vu une sorcière blonde ?

Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?
- Les gars arrêtent de siffler.

Qu'est-ce que des préliminaires pour une brune ?
- 3 heures à saouler le gars et 6 heures à supplier.


LA BANQUE

Une blonde entre dans une banque de New York et demande un prêt.
Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et qu'elle a besoin d'emprunter 5.000 dollars.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et les employés
éclatent de rire : " C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars.. "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient, elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui s'élèvent exactement à 15 dollars et 41 cents Le banquier dit alors: " Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire!
Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? " La blonde répond : " En quel autre endroit de New-York pouvais-je garer ma voiture durant deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? "
Morale de cette histoire : Ne jamais sous-estimer l'intelligenc des blondes, elles sont parfois connes... mais moins que les employés de banque!!.


LA BLONDE ET SON COURRIER...

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.

Une blonde pure, très bien tournée.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l'entrée de son terrain.

Elle l'ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressée, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.

Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.

Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:

- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!

La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre:

-Certainement, que ça ne va pas!

Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire

- Vous avez du courrier


LA TOURISTA

Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leur voyage à Cuba et après avoir attrapé la tourista.

la première des femmes dit:
Mon mari est médecin. Il m'a prescrit un traitement, et ma diarrhée s'est passée très rapidement."

la seconde s'exclame:
Moi, mon mari est pharmacien. Il m'a donné un médicament, et tout est revenu dans l'ordre, presque instantanément !"

la troisième qui est blondinette ajoute
Et moi, mon mari est psychologue...je chie encore dans mes culottes, mais...Je l'accepte.....


EN VOITURE

Un homme se met dans la tête de se trouver une blonde pour la nuit.
Il décide alors de rentrer dans un bar et aussitôt arrivé, il aborde une belle blonde assise dans un coin. L'homme entame alors la conversation et ils décident ensuite d'aller dans l'auto du type.
Dans la voiture, ils commencent à s'embrasser et à se caresser sans relâche. Puis le gars veut aller plus loin, alors il demande à la blonde :
- Ça te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière ?
La blonde lui répond :
- Non... Pas vraiment !!

Le gars est déçu, mais il redouble d'ardeur et continue à embrasser la fille. Trente minutes plus tard, il repose sa question :
- Dis, tu ne veux pas aller sur le siège arrière ?
Elle répond :
- Ben non, j'veux pas !
Alors le type ne comprend pas et il lui demande :
- Mais, dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière. À l'avant ce n'est pas pratique tu sais ?
Et elle lui répond :
- Ben, c'est parce que je veux rester avec toi !


SHAMPOING

Deux blondes sous la douche.Passe moi un autre shampoing, siteplé.

T'en as un à côté de toi...

Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux
mouillés.


EN BICYCLETTE

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa
bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.

Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son
tour :

Et toi ? Que fais-tu ?

Je retourne chez moi, t'es trop conne..


LA LUNE

-Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :

Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?

Évidemment il y a de la lumière !


MA PORSHE

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une
superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son
aide :

Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et
toutes
les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute..




50.000 KM

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait
beaucoup de
difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes
réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette
lui dit - Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
Oui, je veux la vendre à tout prix.

Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton
compteur à 50 000 km. La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à
50000 km. Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
As-tu vendu ton auto ?
Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !


EN CROCO
Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en
croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie
de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en
rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau
jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six
crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans
l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La
blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :

Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !



LE MANIAQUE

Un maniaque pourchasse une rousse, une brune et une blonde. Les trois
filles voient une grange et y entrent. Elles voient des sacs à patates.
Elles s'y cachent, juste à temps. Le maniaque entre, secoue le sac de la
rouquine et entend :
MIAOU ! MIAOU ! Il se dit que ça doit être un chat.
Il secoue le sac de la brune et entend :
WOUF ! WOUF !
Il se dit que ça doit être un chien.
Il secoue le sac de la blonde et entend :
Patate ! Patate !


UN OISEAU
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit:
Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
Il est déjà trop loin


A BOULE ?
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
je recherche un déodorant pour homme
un déodorant à boule ?, demande la vendeuse
Non, c'est pour les dessous de bras !


TEST

Une blonde rencontre une de ses copines blondes :

Je viens de passer un test de grossesse...
C'était dur les questions ?

DANS LA RUE
Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la
brune s'écrie:
Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit : Où ça ?


QUELLE TETE !
Une blonde à sa mère :
Maman, maman, je suis enceinte !
Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ?
Sur le volant de la voiture, pourquoi ?


DIARHEE

Une blonde consulte un médecin :

Docteur, j'ai une diarrhée mentale !

Et ça se traduit comment ?
A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !



VOUTURE D'OCCASION

Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont
s'asseoir
dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore
assises dans la voiture qui n'a pas encore bouge. Mes demoiselles, est-ce
que vous regrettez votre achat ? Oh non, non !

Alors pourquoi ne partez-vous pas ? C'est parce qu'on a entendu dire que
lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors
on attend !

MEGEVE

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans
le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.


Megève: Quinze centimètres, molle.

L'Alpe d'Huez: vingt centimètres, souple.

Méribel: trente centimètres, dure.

Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande:
S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de
Monsieur Méribel ?


LA PIZZERIA

Une blonde entre dans une pizzeria et demande :
- Une pizza 4 fromages, s'il vous plaît ?
Le pizzaïolo lui demande :
- Je vous la coupe en 6 ou en 12 ?
- Oh, coupez la en 6 parce que en 12 je n'arriverai pas à la
terminer...


BLONDES - Quelques brèves...


Tu as entendu parler de la blonde parachutiste?
- Elle a raté la terre...

Comment appelle-t-on une blonde derrière un volant ?
- Un airbag.

Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?
- Il y a un timbre dessus.

Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX ?
Réponse : Parce que le premier a été tourné avec 3 blondes et elles ont signé.

Que cherche une blonde dans un champ de maïs ?
Réponse : Géant vert

Pourquoi les blondes portent-elles des épaulettes rembourrées ?
- (en balançant la tête de gauche à droite) Pour amortir la tête quand elle marche.

Quel est le nom de la poitrine d'une blonde ?
Réponse : Silicone Valley

Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Réponse : Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet.

Pourquoi les blondes font toujours cuire les poulets par deux, un petit et un gros ?
Réponse : Quand le petit est brûlé, le gros est à point.

Quelle est la dernière chose que dieu ait créé ?
La blonde. On sent qu'il devait être fatigué !


LE PERMIS
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore râté le permis ...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et la comme l'indique le panneau "30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?


SECOURISME

Mélissa, la secrétaire blonde d'une boite d'import-export, vient d'arriver en retard.
Le patron lui en demande la raison.
" C'était horrible. Je descendais l'avenue de la république quand il y a eu un accident terrible. Un homme venait tout juste de se faire renverser par une voiture.
Il avait une fracture ouverte à la jambe, on voyait même son os dépasser, et puis il devait aussi avoir une fracture du crâne car il saignait à la tête et était inconscient. Il y avait du sang partout !
Heureusement que j'ai pris des cours de secourisme: en un instant, toutes les choses à faire en de pareils cas me sont revenues en mémoire..."
" Ah oui? Et qu'est-ce que vous avez fait alors?" demande le patron.
" Je me suis assise et j'ai mis ma tête entre mes genoux pour ne pas m'évanouir"


BERNARD

Une blonde explosive, poitrine à faire baver d'envie un nourrisson, tailleur mini, noir, bas résille, embaumant Giacomo de Giacomo, se promène dans le parc avec deux grands chiens.
Un gosse la voit et tombe en arrêt devant cette jeune femme et ses chiens.
- Tu veux caresser mes gros saint-Bernard ? Lui dit-elle.
- Oh oui, mais moi c'est Christian pas Bernard ! Lui répond le gamin.


CREVAISON

C'est une blonde qui vient de subir une crevaison sur sa voiture.
La remarquant l'air catastrophé au bord de la route, un automobiliste s'arrête et lui demande ce qui arrive.
La blonde:
- J'ai une crevaison et je ne sais pas comment faire.
Le gars:
- Mais il n'y a rien de bien compliqué. La meilleure chose à faire pour regonfler le pneu, c'est de souffler dans le pot d'échappement !
La blonde:
- Oh merci pour ce précieux conseil!
Et pendant que le gars part en rigolant, la blonde commence à souffler dans le pot d'échappement. Au même moment, une autre blonde passe...
- Qu'est-ce que tu fais là, c'est n'importe quoi!
- Eh bien, je regonfle mon pneu, ça se voit bien , non?!
- Il ne va jamais se gonfler grosse maline...
- Et pourquoi donc?
- Parce que les fenêtres de ta voiture sont abaissées!


FAX
Conversation entre deux secrétaires (dont une blonde):
- Je ne comprends pas: j'ai envoyé un fax et le destinataire m'a rappelé pour me dire qu'il n'avait reçu qu'une copie blanche
- Est-ce que tu as placé ta feuille du bon côté au moins?
- Oui. Et comme c'était un document confidentiel, et que je ne voulais pas que quelqu'un d'autre le lise, j'ai plié la feuille en deux.


LES POMPIERS
C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé. Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux... La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit :
- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement !
-D'accord. On vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites-nous comment aller chez vous...
- Euh... Avec le petit camion rouge ?...


SAPIN DE NOËL

Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :
-Moi je mets les guirlandes électriques.
Elle les met, les branches et dit à la blonde :
-Est-ce que ça marche ?
et la blonde répond :
-oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!!


METIER : HOTESSE DE L'AIR

C'est une hôtesse de l'air blonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :
- Alors, t'étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
- Euh…
Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse."
Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t'étais où ?
- En Grèce. C'était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ?
- Euh…
Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce."
Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :
- C'était bien ton voyage ?
- Génial, j'étais en Egypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !



LE CERCLE

C'est une blonde en voiture.
Elle fait n'importe quoi.
Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s'arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse à bout.
Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux :
- Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite !
La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas !
La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde.
Il se retourne, du genre " t'as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire (bêtement).
Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière. Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.
Ç a l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.
Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare. Furax, il lui dit :
- Ça te fait rire, ce que je fais à ta bagnole, espèce de conne ???
- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle...

AU RESTAURANT

Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic. Madame lui chuchote à l'oreille :
- "Chéri ... qu'est-ce que tu dirais de faire l'amour à trois ?"
L'homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui est bien mignonne lorsqu'il est tout excitée comme ça... se penche et lui murmure finalement...
- "D'accord, si tu y tiens vraiment. C'est pour te faire plaisir."
Elle s'exclame alors :
- "YOUPPIIIIIIIII !!! 1, 2,... et 3 !!!"


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